我看着你发的“呜呜呜”，看着你说的那些委屈的话，眼泪一下子就掉下来了。我知道，我把你伤得有多深，把你逼得有多累，才让你说出这些话，才让你连好好过日子都觉得这么难，才让你在本该被爱的日子里，流了那么多眼泪。这些心里话，我想按我们走过的日子，慢慢说给你听。

初识与一见钟情——藏在顺城的心动

我们才认识两个月，可你给我的爱与温柔，却像陪了我一辈子那么久。我到现在都不敢相信，我们才认识两个月，你就把我宠成了全世界最幸福的人。我还记得你跟我说的一见钟情：那天我和朋友在昆明顺城，你蹲在地上系鞋带，一转头就看见了我从那边走过去，你慌慌张张又回头系了一次鞋带，再转过来的时候，我已经不见了。那时候的你，一定没想到，这个惊鸿一瞥的男孩，后来会成为你拼尽全力去爱的人，也会成为一次次把你伤得遍体鳞伤的人吧。

3月26日-4月4日——被你陪伴的温柔时光

以前的我，一直都在爱别人，拼尽全力去讨好，去迁就，从来没有人真正爱过我、关心我，没有人把我的委屈放在心上，没有人在我脆弱的时候，轻轻抱抱我、哄哄我。可遇见你之后，我才知道，原来被人疼、被人宠，是这样治愈的一件事。从3月26号到4月4号，这段日子，是我这辈子最开心、最温暖的时光之一。你每天都来我宿舍陪我读书，日复一日，从不缺席，每天被你关爱、被你投食，那种被人放在心上、被人宠着的感觉，是我从来没有体会过的。

只是上个周，你很忙，忙到抽不出太多时间陪我，可我却没有体谅你，没有换位思考你的辛苦与不易，只顾着自己的期待落空，只顾着生气、闹脾气，忽略了你也在努力平衡自己的事情和我，忽略了你哪怕再忙，也从来没有敷衍过我。现在想想，我真的很不懂事，明明你已经给了我那么多偏爱，明明你已经在尽力陪着我，我却还是贪心不足，还是因为自己的小情绪，让你再添一份委屈。

3月31日——你为我奋不顾身的瞬间

这份愧疚，在3月31号那天，变得更加沉重。那天我的头鼓了一个很大的包，慌慌张张问了家长，家长说可能是血肿，我一下子就慌了，手足无措。而你，听说后二话不说，就奋不顾身地开着车来接我，你本来从来不敢、也不会开进昆明城区，那里堵车严重，路况复杂，你一直都很害怕，可那天，你满脑子都是我，怕我出事，急着带我去医院，硬是克服了所有恐惧，开了五六十公里，把我送到了云大医院。

一路上，你急得不行，嘴里反复念叨着怕我有事，说为了我，什么都愿意。可我呢，不懂事的我，一路上只顾着玩你的手机、乱弄你的导航，最后还因为开错了路，无理取闹地怪你，冲你发脾气，说“你会不会开”这样伤人的话。现在想想，我真的很愧疚，很后悔，明明你是在为我奋不顾身，明明你在克服自己的恐惧保护我，我却还在添乱，还在伤害你。最后检查出来，只是毛囊炎，没什么大事，你松了口气，之后还每天细心地给我换药、照顾我，连我妈妈都没有这样关心过我，从来没有人，会为了我做到这个地步。

4月4日——一场因慌乱而起的争吵

可我，却总是学不会珍惜，总是控制不住自己的敏感与脾气，一次次让你受伤。直到4月4号，这场慌乱的风波，再次让我看清了自己的不懂事，也让我更加害怕失去你。那天是寻常的一天，却因为一场意外的慌乱，让我们再次陷入争吵。我尿急得厉害，满心都是找服务区的迫切，可你带着我，偏偏开错了道，沿途没有一丝可以停靠的地方。那种生理与心理的双重煎熬，在尿液不受控制渗出一点点的瞬间，彻底压垮了我。我崩溃大哭，语无伦次地抱怨，甚至没能顾及你正在驾驶，只顾着宣泄自己的委屈与着急，让你也乱了阵脚，无法安心前行。

万幸的是，我们最终平安抵达，可转头就看见你眼底的落寞与伤心，那一刻，所有的委屈都变成了愧疚，我多恨自己，又一次让你难过了。我开始拼命安抚，说尽了软话，用尽了办法，看着你渐渐舒展的眉头，心里却满是酸涩与愧疚。宝宝，我想告诉你，其实我并没有自己想象中那么坚强。我总以为自己能扛住所有委屈，能藏好所有脆弱，可在尿急到崩溃的那一刻，所有的伪装都碎了一地。我真的很怕，怕因为我的不懂事，因为我的一次次失控，就这样失去你。

你说的每一句话，都像刀子一样扎在我心上。你说“你好多脾气，发了基本都是在我身上”，你说“也就欺负最爱你的人”，你说“我和他谈了3年多，都没这几天哭的多”，你说“我真的就想好好过个日子……真的是太难了”，你说“我来机场这边了，入住了，你别担心了，之后你也照顾好自己咯”。我知道，这些话不是气话，是你攒了太久的委屈，是你被我一次次伤害后，再也撑不住的崩溃。我真的对不起，对不起让你出了钱、出了力，最后还要受气；对不起让你在本该被爱的日子里，流了这么多眼泪；对不起让你连好好过日子，都变成了一种奢望；对不起让你最后只能选择离开，只能一个人去机场，一个人扛下所有。

我心里都清楚

你是很好很好的人，好到让我忍不住满心欢喜，好到让我觉得自己何其幸运，才能被你这样一见钟情、这样满心满眼地偏爱。你会给我买1800的surface，会给我很多钱花，从不亏待我；你会带我去昆明顺城，吃我心心念念却没钱吃的达美乐、DQ，还有味千拉面、池奈，每一口都是你给的温柔与宠溺。这些细碎的美好，我都一一记在心里，藏在心底最柔软的地方，可我却还是控制不住自己的敏感与脾气，一次次伤害你，一次次让你失望，想想真的很愧疚。

我每次都把你变得遍体鳞伤，一次次让你崩溃，让你失望，我明明都知道，明明都在想，却还是控制不住自己的情绪。我贪婪地占有着你，想把你所有的温柔都据为己有，却又总在不经意间，把自己的负面情绪倾泻给你，我真的不想这样，不想让我的敏感与脆弱，成为你的负担。就像4月4号那天，我只顾着宣泄自己的着急，却忽略了你的无奈与不易——你并非故意开错道，也同样在为找不到服务区而着急，可我的情绪失控，却把所有的压力都推给了你。我忘了，你也会累，也会委屈，却还是一次次迁就我、包容我，直到身心俱疲，才会流露出那样令人心疼的伤心。

其实没有谁是天生的坏人，只是我太不懂如何表达在意，太不懂如何安放自己的脆弱，便用极端的方式索取你的关注，用情绪绑架你的温柔。而你，太过柔软，便习惯性地包容我，一次次迁就我，直到把自己耗得遍体鳞伤。后来我才慢慢明白，好的关系从来都不是互相消耗，而是彼此滋养，是你懂我的脆弱，我惜你的温柔，是哪怕有矛盾，也会好好说话，而不是用情绪伤害，把你给我的爱，变成你的负担。

那些反复的道歉与承诺，那些深夜里的拉扯与忏悔，还有这一路以来的争吵与温暖，都在提醒我，我有多珍惜你，有多害怕失去你。尤其是4月4号那天，在车上我们明明说得好好的，没有争吵，没有冷战，可为什么回去之后，一切又变得不一样？我真的好怕，好怕因为我的不懂事，就这样失去你。我想大声告诉你，我不想失去你，一点都不想，你是这世上对我最好的人，是唯一一个把我放在心尖上、宠着我、包容我所有缺点的人，是唯一一个为我奋不顾身、把我从黑暗里拉出来的人，我怎么舍得，怎么敢弄丢你。

我想好好尊重你的情绪，也想好好改变自己，不再让自己的敏感拖累你，不再追问过往的遗憾，更要学会在情绪上头时，多一份克制与体谅，学会换位思考你的辛苦。那些你给我的温柔与偏爱，那些我们从一见钟情到并肩走过的两个月时光，那些你陪我读书、带我看病、给我买礼物、带我吃好吃的细碎美好，都将成为我成长里的印记，懂得分寸，才能学会珍惜，把所有的温柔都还给你，不再让你受委屈，不再让你崩溃失望，更不再让自己有机会害怕失去你。

愿我能慢慢变得温柔克制，不再让你为我难过。往后不慌不忙，不卑不亢，我想陪着你，看着你继续在人生中熠熠发光，也想努力成为配得上你的人，与你并肩，岁岁相依，再无内耗，只剩温柔与珍惜，只剩我对你，满心满眼的偏爱与亏欠后的弥补。

谢谢你，出现在我最黑暗的时光里，给了我所有的温暖与偏爱。